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Cuidadores: Una forma cubierta de narcisismo

By Por la Dra. Margaret Paul traducido por Grace Escaip
January 02, 2012



¡Cuidar no es lo opuesto del narcisismo!



Yo  solía pensar que cuidar era lo opuesto al narcisismo. Yo pensaba que los narcisistas eran personas que demandaban que otros renunciaran a ellos mismos para hacerse cargo del narcisista. Yo pensaba que los cuidadores (del inglés caretaker) eran personas que habían sido programadas para cuidar a los demás en lugar de a ellas mismas. Yo pensaba que los cuidadores necesitaban algo de narcisismo sano y que los tomadores (del inglés takers) narcisistas necesitaban más compasión por los demás.

Ahora se que hay algo más que eso. Los cuidadores renuncian a si mismos para cuidar de los otros, pero por debajo de sus cuidados, tienen la misma agenda que los narcisistas – ser cuidados por la otra persona.

La clase de narcisismo a la que me refiero aquí es la de hacer a otra persona responsable por los sentimientos y las necesidades de uno mismo.

Todos tenemos este tipo de narcisismo en nuestro yo herido. El yo herido piensa que los buenos sentimientos vienen de obtener amor, en lugar de ser amorosos con nosotros mismos y con los demás.

Durante muchos años, ser cuidadora fue mi adicción primaría. Yo justamente creía que estaba siendo amorosa cuando estaba sacrificando mis necesidades para satisfacer las necesidades de los demás. Yo creía firmemente que, dado que yo me estaba sacrificando por ellos – por mis padres, esposo, e hijos – Ellos se “debían” sacrificar por mi. Cuando ellos no lo hacían, yo estaba herida y enojada.

Era fácil para mi verlos como narcisistas y engreídos, dado que sus demandas eran bastante abiertas. Pero era extremadamente difícil para mi el verme a mi misma como narcisista, dado que mis demandas estaban demasiado encubiertas.

Ahora se que cada ves que espero que alguien más asuma la responsabilidad por mis sentimientos y necesidades, estoy viniendo desde mi yo herido narcisista. Ahora se que “linda” no es lo mismo que amorosa, y que cada ves que doy para recibir algo de regreso, estoy viniendo desde mi yo herido narcisista. He notado que el darme cuenta de esto ha sido muy útil.

La manera en que esto sea de ayuda para ti es no juzgando a tu narcisismo. Desafortunadamente esta palabra muy comúnmente se asocia con “malo”o “incorrecto.” Yo no lo veo como malo o incorrecto – solo como mal orientado y herido. No me ayuda atraer amor y dicha a mi corazón ni paz a mi alma. No ayuda a crear relaciones amorosas.

“Yo no lo puedo hacer”

Muy a menudo cuando le pregunto a mis clientes cuidadores porqué a través de sus cuidados siguen tratando de lograr que alguien más los quiera, en lugar de amarse a si mismos, me contestan que “...yo no lo puedo hacer. Yo no se como.”

Yo se que si ellos decidieran tratarse a si mismos de la misma manera que intentan tratar a los demás, sabrían exactamente como. ¡Las personas cuidadoras necesitan ser tan amables con ellas mismas como aparentan ser con los demás!

El yo herido tanto de los tomadores como de los cuidadores cree que no podemos cuidarnos a nosotros mismos. Y es verdad – el yo herido niño o  adolescente no puede. No es responsabilidad de tu yo herido cuidar de tus sentimientos y necesidades. Es el trabajo de tu Adulto amoroso.

Como Adulto amoroso, tu estas conectado con tu poderoso y sabio ser superior. Este aspecto de ti ES capaz de cuidar de tus sentimientos y necesidades, y de buscar a los otros cuando necesitas ayuda.

Pedir ayuda para cuidar de tus sentimientos y necesidades NO es lo mismo que hacer responsable a otro de ti. Todos necesitamos ayuda a veces, y necesitar ayuda no nos hace ‘necesitados’ (del inglés needy). Ser ‘necesitados’ ocurre cuando se abdica la responsabilidad por nuestros sentimientos y necesidades y ya sea que se demande que otro lo haga por nosotros (tomador narcisista), o encubiertamente esperarlo a través de nuestros cuidados (narcisista cuidador).

No somos islas para con nosotros mismos. Todos necesitamos ayuda, amor y consideración de los demás. Pero una cosa es pedir ayuda para cuidarnos a nosotros mismos, y otra muy diferente tratar que otro lo haga por nosotros. Cuando este es el caso, significa que el yo herido narcisista es el que esta al mando.



Attribution-NonCommercial-NoDerivs
CC BY-NC-ND


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