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By Dr. Margaret Paul


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¿Qué significa para ti tener sexo?

By Por la Dra. Margaret Paul traducido por Grace Escaip
June 23, 2012



El sexo significa diferentes cosas para diferentes personas, y lo que significa para ti puede estar teniendo un gran efecto en tu relación.



Yo he estado asesorando a individuos y parejas por muchos años. Más de la mitad de las veces cuando las parejas están teniendo problemas o su relación se está disolviendo, el sexo es uno de los mayores problemas. Existen varios escenarios comunes:

  • Después de un matrimonio largo con sexo regular, él regresa a casa para descubrir que su esposa se ha ido. Él esta devastado, y no tiene idea porqué. Al explorar, resulto que él había estado esperando tener sexo por lo menos tres veces por semana. Mientras que su esposa cedía, él sabía que ella se sentía emocionalmente desconectada de él y que necesitaba morderse los dientes para tener sexo con él. Mirando hacia atrás, él se dio cuenta que ella había tratado de decirle esto y que él se había rehusado a oírla. Ahora ella se ha ido.
  • Los miembros de la pareja siguen juntos, pero el sexo esencialmente se ha ido de la relación. Esto ocurre frecuentemente tanto en las relaciones heterosexuales como en las homosexuales. Uno de los miembros de la pareja puede estar más molesto acerca de esto que el otro.
  • Uno de los miembros de la pareja ha establecido claramente que ya no está disponible para tener sexo. La persona dice que se siente usada, y que ya no está dispuesta a tolerar esto. La otra persona está enojada y herida por esto.
  • El sexo es todavía una gran parte de la relación, pero una de las partes dice que se está sacrificando en aras de tener sexo, y que es muy infeliz por esta situación. Pero la persona complaciente teme el enojo y el retraimiento que le siguen cuando dice no.
  • Uno de los miembros de la pareja, generalmente la mujer en una relación heterosexual, dice que no siente nada durante el sexo, así que no está motivada para tener sexo. El orgasmo no existe o es muy raro.
  • El sexo se ha vuelto aburrido y rutinario con muy poca pasión, así que uno o los dos miembros de la pareja no están motivados.

Existen otros escenarios, pero yo he encontrado que estos son los más comunes.

Invariablemente, conforme yo he explorado con uno o con los dos miembros de la pareja, he descubierto que la causa subyacente de estos escenarios tiene que ver con PORQUÉ uno de los miembros de la pareja quiere tener sexo.

Existen dos razones básicas para que la gente quiera tener sexo:

  • Para obtener algo
  • Para compartir amor, calidez y conexión

Sexo para obtener algo

Si estas en una relación en la que tú quieres sexo y tu pareja no, piensa por un momento en PORQUÉ quieres tener sexo. Fíjate si te identificas con alguno de estos.

Necesito tener sexo para:

  • Sentirme feliz.
  • Sentirme adecuado – no un perdedor.
  • Sentirme amado y digno de amor.
  • Sentirme conectado con mi pareja.
  • Liberar estrés.
  • Para poder dormir.
  • Sentirme poderoso y en control.
  • Sentirme seguro.
  • Sentirme validado.
  • Sentirme completo.
  • Liberar tensión sexual.
  • Llenar mi interior.

Cuando te acercas a tu pareja desde un lugar de querer obtener algo, estas viniendo de un estado necesitado. Tu necesidad (del inglés “neediness”), lo más seguro es que no sea erótico para tu pareja. El que estés necesitado tu pareja lo puede sentir como si fueras un niño, y puede ser que esto no sea nada atractivo para tu pareja.

El sexo para compartir amor, calidez y conexión

Querer sexo para compartir amor surge desde un lugar interior completamente diferente al de querer tener sexo para obtener algo. Para poder tener amor y conexión para compartir, tienes que estar ya conectado contigo mismo y sentirte lleno de amor. No puedes compartir algo que tu todavía no tienes.

No puedes compartir amor y conexión cuando te sientes infeliz, vacío, inadecuado, no digno de amor, desconectado de ti mismo, estresado o agitado, enojado o necesitado de sentirte en control de tu pareja.

Si tu y tu pareja están teniendo problemas sexuales, puede ser que cada uno de ustedes quiera examinar el sistema entre ustedes. ¿Es un sistema de control-resistencia? ¿Es un sistema de control-complacencia? ¿Es un sistema de complacer-complacer? Cualquiera de estos sistemas puede estar bloqueando el verdadero compartir de amor, dicha y goce que la sexualidad entre parejas amorosas, cariñosas y consideradas ofrece.



Attribution-NonCommercial-NoDerivs
CC BY-NC-ND


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