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Any time we allow someone or something to determine how we behave, we are being a victim. When we choose to be reactive rather than proactive, we are being a victim. Today, be aware that it is your own intention regarding a situation that determines how you act rather than the person or situation itself.

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Relaciones: el arte de escuchar

By Por la Dra. Margaret Paul traducido por Grace Escaip
January 27, 2013



Realmente escuchar a alguien y tener consideración por sus sentimientos es un gran regalo, pero es importante entender cuándo es apropiado escuchar y cuándo no.



En 1974, la Dra. Virginia Satir presentó el concepto de reflejar en su novedoso libro “Conjoint FamilyTherapy” (terapia familiar conjunta).

En 1975 el Dr. Thomas Gordon escribió un libro best-seller llamado “Parent Effectiveness Training” (entrenamiento de paternidad efectivo).  En el libro le enseña a los padres a “escuchar activamente”, lo que significa reflejarle a la persona que está hablando los sentimientos y la información que está tratando dar.

Reflejar, o escuchar activamente, es una herramienta poderosa, pero el que funcione o nó depende de tu intención.

Si tú estas escuchando activamente a alguien con el objetivo de que vea lo que está haciendo mal, o para lograr que te escuche después de que tú lo escuches, entonces tu intención al escuchar es controlar. La persona a la que estás escuchando puede muy fácilmente percibir la energía de control y se va a enojar o a resistir. Escuchar con intención de controlar se te va a revertir y crea confusión en la comunicación.

Sin embargo, escuchar activamente con un verdadero deseo de entender los sentimientos  y el punto de vista del otro puede ser mágico. Cuando escuchas para aprender y entender, en lugar de para controlar, le das a la otra persona un gran regalo.

Todos queremos ser escuchados y entendidos. Mientras que es nuestra responsabilidad entendernos y escucharnos a nosotros mismos a nuestros sentimientos y necesidades – y llevar a cabo las acciones amorosas para nosotros mismos, también se siente maravillosamente cuando alguien a quien le tenemos cariño nos escucha y nos entiende. Esta es la base de la intimidad emocional.

Cuando trabajo con parejas, les enseño que solamente existen dos formas sanas de lidiar con el conflicto:

1.     Moverse a la intención de aprender

2.     Decir tu verdad y desengancharte amorosamente

 Moverse a la intención de aprender

Cuando realmente deseas entender al otro, te mueves a la intención de aprender – tanto acerca de ti mismo como de los demás. Escuchar activamente al otro es un gran aspecto del aprender. Cuando verdaderamente quieres conocer a los demás, tú escuchas con cuidado y les reflejas lo que les escuchas decir y sentir. No es cuestión de estar de acuerdo con ellos, sino de entenderlos. No es cuestión de cambiarlos a ellos o de cambiarte a ti, sino de realmente escucharlos e intentar ver el mundo a través de sus ojos – entendiendo las buenas razones que tienen para sentirse y comportarse como lo hacen.

Por ejemplo:

Tu pareja: “Sigo enojado contigo por llegar tarde y no hablarme cuando sabes que me preocupo.”

Tú: “O sea que cuando voy a llegar tarde y no te hablo, tú sientes que no me importa el hecho de que tú te preocupas.”

Tu pareja: “Exacto. Si verdaderamente te importo, no te querrías que me preocupe.”

Tú: “Entiendo. Te lastima cuando tú sabes que yo sé que te preocupas y parece que a mí no me importa.”

Pareja: “Sí, exactamente eso. Así que si entiendes esto, ¿vas a empezar a hablarme cuando vayas a llegar tarde?”

Tú: “También suena como que tú crees que si yo te entiendo, entonces yo voy a cambiar – que no tengo buenas razones para no hablar, ¿es esto correcto?”

Si tu pareja está abierta este dialogo puede continuar hasta que se sienta completo para ambos. O, si tu pareja no quiere oír porque llegaste tarde sin hablar, tienes que soltar el lograr que tu pareja escuche y desengancharte amorosamente. ¡Esa es la parte difícil!

Decir tu verdad y desengancharte amorosamente

Existen ocasiones cuando,  aunque tú estés abierto a aprender y realmente quieras entender al otro, el otro solamente está intentando que cambies. Cuando es este el caso, tal vez quieras decir tu verdad y desengancharte amorosamente. Esto sería como decir: “Me encantaría continuar hablando acerca de esto cuando estés abierto a escucharme y a entender por qué llegué tarde y no te hablé,” y después irte, manteniendo tu corazón abierto. Esto significa que no te estas retrayendo con enojo o culpando. Te quedas en compasión por ti mismo y por la otra persona, para que si la otra persona se abre, tú no tengas residuos hirientes, enojo o culpes.

La resolución ocurre cuando las dos personas están abiertas a aprender y a escuchar sin un objetivo controlador. Escuchar verdaderamente es un acto de dar sin esperar nada a cambio. Es una manera bondadosa y amorosa de interactuar con alguien que te importa. Es un gran regalo.



Attribution-NonCommercial-NoDerivs
CC BY-NC-ND


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