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Adicción a lograr que los demás cambien

By Por la Dra. Margaret Paul traducido por Grace Escaip
December 11, 2013



¿Te estás enfocando en cambiar a tu pareja para evadir una decisión dolorosa que tal vez necesitas tomar?



Si muy a menudo te encuentras con que estas enfocado en sanar a los demás o con la esperanza de que tú puedes lograr que cambien, lo más seguro es que no pienses en esto como una adicción. Yo defino la adicción como cualquier cosa que hacemos para evadir asumir la responsabilidad por nuestros propios sentimientos. Cuando estas enfocado en lograr que los demás cambien, o con la esperanza de que los demás cambien, ¿es esto para ti una forma de evadir cuidar amorosamente de ti mismo? ¿Estas tratando de arreglar a los demás y hacer que cambien para que tú no tengas que aprender a asumir la responsabilidad por  tus propios sentimientos?

Judy se encontraba atrapada en esta adicción:

“¿Qué haces cuando te encuentras tan enfocada en el crecimiento de tu pareja? Tú puedes ver que están en dolor pero no están dispuestos a verse a sí mismos. ¿Cómo puedo dejar de tener la esperanza de que lo harán?”

Judy, ¿con qué vas a tener que lidiar si tu pareja no cambia? ¿Qué estas evitando sentir a través de enfocarte en tu pareja? ¿ A qué te vas a enfrentar si tu pareja nunca cambia?

Estas son las preguntas que te tienes que hacer. Tienes que aceptar lo que es verdad para ti. Aquí están tus dos opciones:

·       Puedes aceptar que dado que tu pareja no está interesada en el crecimiento personal y está dispuesta a permanecer en el dolor en lugar de enfrentarse a sí misma, lo más seguro es que él o ella no cambie.

·       Si tú no puedes aceptar esto, ¿estas dispuesta a irte?

Estas son las únicas dos opciones disponibles para ti. Hacer que tu pareja cambie no es una opción disponible para ti.

Si decides aceptar a tu pareja, entonces necesitas enfocarte a cuidar amorosamente de tus propios sentimientos de tristeza, soledad y desgarro cuando veas que tu pareja esta en dolor – sin que digas nada para tratar que tu pareja cambie.

Si decides que no puedes aceptar esto, entonces necesitas irte y cuidar amorosamente de tus sentimientos de tristeza, soledad y desgarro sobre el fin de la relación.

Como puedes ver, en ambas situaciones tú necesitas aprender a cuidar amorosamente de tus sentimientos. Lo más seguro es que esto sea lo que estas evadiendo al enfocarte en el crecimiento de tu pareja.

Yo te sugiero que cambies tu compasión por el dolor de tu pareja por compasión por tu propio dolor. Cuando estas enfocada en el dolor de tu pareja y no en tu propio dolor por ver a tu pareja en dolor y sin ninguna disposición por hacer algo al respecto, tú te estas abandonando a ti misma. Tú estás rechazando tus sentimientos a través de enfocarte en tu esperanza de que tu pareja cambie. El dolor causado por tu propio auto-abandono lo más seguro es que sea la causa subyacente de que tu no estés dispuesta a soltar tu esperanza. Si sueltas la esperanza, entonces vas a necesitar enfrentar tu propio auto-abandono que puede estar causando mucho más dolor que el dolor de tu pareja.

Yo sé qué difícil es esto, ya que yo solía hacer lo mismo. Parecía mucho más fácil para mí tratar de cambiar a mi esposo que enfrentar la realidad de que yo no podía aceptar su falta de disposición a aprender y crecer. Parecía que no existía ninguna buena elección. Yo necesitaba ya sea aceptar algo que no era aceptable para mí, o necesitaba irme, lo que yo REALMENTE no quería tener que hacer. Así que seguí aguantando sabiendo que necesitaba irme a través de enfocarme en tratar de hacerlo cambiar a él.

Finalmente yo me fui, y no tengo palabras para decirte que alivio fue no tener que seguir siendo testigo del dolor que él se estaba causando a sí mismo por su falta de amor a sí mismo. En ese entonces parecía ser el menor mal de dos malas decisiones, pero resulto ser una decisión muy amorosa para mí.

Judy, solamente tú puedes decidir cuál es la decisión más amorosa para ti.



Attribution-NonCommercial-NoDerivs
CC BY-NC-ND


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