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Daily Inspiration

Many people seem to feel entitled to get what they want at the expense of others. People with an entitlement issue often attract those with a caretaking issue. The person with the entitlement issue believes he or she deserves to take from others, while the caretaker believes he or she deserves to be taken from. Neither are taking loving care of themselves.

By Dr. Margaret Paul


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Relaciones De Codependencia: Tomadores and Cuidadores

By Por la Dra. Margaret Paul, traducido por Arantza Ibarburu
December 31, 2006



¿Eres tomador o cuidador? Descubre como este sistema de relacoin es a menudo la causa subyacente en los problemas de relacion y que© puedes hacer para sanar un sistema de codependencia.



Tomadores y cuidadores - a menudo parece que se encuentren!. Como asesora que ha trabajado en las relaciones durante 37 años puedo deciros que ésta es la dinámica de relación más frecuente que me he encontrado.

Los tomadores son personas que tienden a ser narcisistas - esto es, están centrados en sí mismos con una necesidad excesiva de atención y admiración. El tomador trata de controlar la obtención de amor, atención, aprobación o sexo de otros a través del enfado, la acusación, la violencia, la crítica, la irritación, la rectitud, la necesidad, el tacto invasivo, la energía invasiva, hablar incesantemente y/o el drama emocional. El tomador utiliza múltiples formas de control tanto abierto encubierto para obtener la atención que él o ella quiere.

Los tomadores no solo quieren controlar mucho además, a menudo, temen ser controlados y se resisten abierta o encubiertamente a hacer lo que alguien quiere que ellos hagan. El tomador puede resistirse con la negación, defendiéndose, con la dilación, la rebelión, la irresponsabilidad, la indiferencia, la retractación, desmayándose, mostrando insensibilidad, rigidez y/o incompetencia.

En una relación, los tomadores operan desde la creencia de "Tu eres responsable de mis sentimientos de dolor y alegría. Es tu labor asegurarte de que yo esté bien".

Los cuidadores, por otro lado, funcionan desde la creencia de "yo soy responsable de tus sentimientos. Cuando lo haga bien, tu serás feliz y yo recibiré la aprobación que necesito". Los cuidadores sacrifican sus propias necesidades y deseos para cuidar de las necesidades y deseos de otros, incluso cuando los otros son capaces de hacerlo por sí mismos. Los cuidadores dan a los otros desde el miedo más que desde el amor  - dan para recibir.

Ni los tomadores ni los cuidadores toman la responsabilidad de sus propios sentimientos ni de su bienestar. Los tomadores intentan tener el control sobre los demás dándoles la atención y la admiración que ellos quieren de manera encubierta, mientras que los cuidadores tratan de tener el control sobre los demás obteniendo aprobación de forma encubierta, con conformidad, haciendo demasiado por los demás y/o ocultando sus necesidades y opiniones.

Como ni los cuidadores ni los tomadores cuidan de si mismos, cada uno de ellos acabará sintiéndose enfadado, resentido, atrapado, no apreciado, invisible, no amado, incomprendido y/o no reconocido.

Yo digo a mis clientes que siempre que se sientan así en una relación es porque están esperando que otra persona les de lo que ellos no se están dando a sí mismos. Cuando no nos vemos, valoramos, reconocemos o entendemos a nosotros mismos y cuando no atendemos nuestras necesidades y deseos siempre nos sentimos disgustados cuando los demás nos tratan tal y como nosotros nos tratamos a nosotros mismos.

Las relaciones codependientes - relaciones con dos tomadores, dos cuidadores, o un tomador y un cuidador - siempre tendrán problemas. Muchas personas dejan estas relaciones sólo para descubrir los mismos problemas en sus próximas relaciones. Los tomadores y los cuidadores pueden cambiar de papel en diferentes relaciones y en diferentes asuntos pero el problema se mantiene - enfado, resentimiento, distancia, falta de sexo, aburrimiento, sentirse no amado y no pudiendo amar.

Hay una manera de sanar esto.

Las relaciones sanan cuando los individuos sanan. Cuando cada parte hace su trabajo de Conexión Interior, su sistema de relación sana. Cuando cada persona aprende a tomar una responsabilidad personal total por sus sentimientos de dolor y alegría, paran de tirar uno del otro y de acusarse mutuamente. Cuando cada persona aprende a llenarse a sí misma con amor y a compartir ese amor con el otro, en vez de intentar siempre obtener amor, la relación sana.

Aprendiendo a ser responsables del 100% de tus propios sentimientos es uno de los ingredientes esenciales para crear una relación saludable. Esto significa aprender a ser consciente de lo que sientes y estando abierta a aprender qué estas haciendo para crear tus propios sentimientos en vez de ser una víctima y creer que los demás son los causantes de tus sentimientos. Tus sentimientos provienen de cómo te tratas a ti mismo y tratas a los demás, de qué te dices a ti mismo y de que piensas de ti mismo y de los demás más que del comportamiento de los demás. Acusar a otros de tus sentimientos sólo te conduce a mayores problemas de relación.

¿Porqué no empezar hoy mismo a quitar los ojos de tu pareja y a ponerlos de lleno en ti mismo? En realidad, tu eres el único sobre el que tienes el control. Tu eres el único que puede cambiarte.


Attribution-NonCommercial-NoDerivs
CC BY-NC-ND


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