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Daily Inspiration

What do you do in conflict? Do you learn or do you run? Do you use conflict as an opportunity to evolve your soul in love, or do you do all you can to avoid the conflict? We can learn much through adversity. People who have it easy are often not nearly as strong as people who have had to overcome adversity. Today, embrace conflict as a wonderful opportunity to learn.

By Dr. Margaret Paul


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Relaciones: ¿Por qué atacas y culpas?

By Por la Dra. Margaret Paul traducido por Grace Escaip
January 15, 2012



¿A menudo te encuentras enojado y culpando en tus relaciones y no tienes ni la menor idea de porque te comportas de esta manera? Descubre algunas de las razones en este artículo.



“Una mujer con la que estaba saliendo y que en realidad me gustaba terminó nuestra relación y esta saliendo con alguien más. Yo la veo todo el tiempo en el mercado y siento ganas de gritarle.”

“Prometo que no lo haré, pero sigo enojándome mucho cuando mi esposo esta distante.”

“Me alteré con mi asistente y ahora ella me esta demandando. No puedo evitar ponerme furioso cuando la gente se equivoca.”

Si así eres tu, ¿sabes por qué continuas actuando de esta manera, incluso cuando tu comportamiento iracundo generalmente no funciona y puede acabar creándote más problemas? ¿Sabes que te esta pasando cuando atacas y culpas? A continuación están algunas de las razones. Fíjate si te identificas con alguna de ellas:

  • Tu crees que puedes tener control sobre los demás con ira o culpando, y que controlar a los demás te va dar lo que realmente quieres.

Mientras que algunas veces puedes ser capaz de intimidar o culpar a alguna persona para que haga lo que tu quieres, tu NUNCA tienes control sobre como piensa y siente una persona. En algún punto, aunque la persona te complazca por miedo o culpa, la situación se puede revertir.

  • Tu te quieres conectar con alguien, como con un socio, pero no te quieres conectar a través de una verdadera apertura, ya que te da miedo ser visto y que te rechacen. Conectarse a través de una pelea o una discusión parece una forma más segura para conectarse. Si la otra persona se engancha en la discusión o pelea, entonces obtienes la conexión que quieres, pero si la otra persona se desengancha, entonces te puedes quedar sintiendo aun más solo e impotente.
  • Tu tienes baja autoestima. Te aterroriza el rechazo o que te sofoquen. Temes estar solo. Te sientes inseguro y desempoderado y enojarte y culpar te hace sentir más poderoso.

El problema es que el poder verdadero viene del poder sobre uno mismo, no poder sobre los demás. Mientras que tener poder sobre otro se puede sentir bien en el momento, dado que la verdadera autoestima viene del poder interior, el comportamiento controlador sobre los demás nunca te lleva a sentirte a salvo o seguro. De hecho, te lleva a más miedo e inseguridad cuando los demás responden distanciándose de ti, o resintiéndose contigo, o resistiéndote, o rechazándote y dejándote.

  • Estas aterrorizado de tus sentimientos más vulnerables de la impotencia sobre los demás, soledad, desolación, vacío, miedo, inseguridad, o ansiedad. El enojo y culpar sirven para tapar estos sentimientos. Tu no tienes ni la menor idea de cómo manejar tu dolor así que aprendiste a enojarte y a culpar para evadir estos sentimientos.

El problema es que enojarte y culpar son formas de auto-abandono. Mientras que puede ser que creas que son los demás, las situaciones, eventos, o el pasado lo que esta causando tu dolor, es un hecho que estas ignorando tus sentimientos en lugar de asumir la responsabilidad de ellos; esto es lo que en realidad esta causando tus sentimientos dolorosos. Hasta que aprendas a asumir la responsabilidad por tus sentimientos, puede ser que continúes tapándolos con tu enojo y culpando.

  • Tu de verdad crees que tu dolor es causado por otros en lugar que por tu propio auto-abandono, así que te sientes justificado en culpar a los demás por tus sentimientos.

Mientras sigas creyendo que tus sentimientos dolorosos de enojo, miedo, ansiedad, depresión, culpa o vergüenza son causados por algo externo a ti, en lugar de por tus propios pensamientos o acciones, tu te vas a ver a ti mismo como una víctima y vas a tener la necesidad de controlar a los demás. Mientras sigas evadiendo la responsabilidad de aprender como manejar tus sentimientos de soledad, desgarro, pesar, aflicción e impotencia sobre los demás, tu vas a tratar de cubrir estos sentimientos con tu adicción al enojo y a culpar.

Aprender a asumir el 100% de la responsabilidad por tus propios sentimientos es la clave para moverte más allá del enojo y de culpar. Aprender y practicar el proceso de Inner Bonding es una poderosa manera de aprender la responsabilidad por tus sentimientos.



Attribution-NonCommercial-NoDerivs
CC BY-NC-ND


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