Daily Inspiration

Your emotions are a great gift, letting you know when you are on track or off track in your thinking and behavior, or when you need to attend to what is happening with a person or situation. Today, practice learning what your painful emotions are telling you, rather than avoiding them with your various addictions.

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¿Por qué culpas?

By Por la Dra. Margaret Paul traducido por Grace Escaip
October 15, 2012



¿Te encuentras culpando a los demás por tus sentimientos? Descubre cómo de hecho tú estas causando tus propios sentimientos de enojo o de ser lastimado y qué puedes hacer diferente.



Tómate un momento para pensar a quién culpas por tus sentimientos heridos, enojo, resentimiento, desolación, vacío, soledad, impotencia, inadecuación, vergüenza, depresión, ansiedad, miedo, etc. Realmente ¿qué está pasando en tu interior cuando culpas a alguien más por tus sentimientos?

Mucha gente tiene la fuerte creencia de que los demás son la causa de sus sentimientos – que son víctimas de las elecciones de los demás – así que tienen el derecho de culpar a los demás. La creencia de que los demás son los que causan tus sentimientos generalmente empieza en tu niñez cuando los padres se culpan uno al otro o a ti por sus sentimientos. La mayoría de la gente no crece viendo padres (o a quienes los cuidan) asumir la responsabilidad por causar o por nutrir sus propios sentimientos. Como tampoco ven gente aprendiendo de sus sentimientos. Al contrario, ven gente evadiendo sus sentimientos de varias formas, como usando adicciones para adormecerlos, o culpando para aventárselos a los otros.

Si tienes una profunda creencia de que los otros causan tus sentimientos, entonces lo único correcto parece ser culparlos por causar tu dolor o por no hacerte feliz. Cuando vienes de está creencia, la única manera de salirte de sentirte como una víctima es tratar de controlar a la otra persona para que no haga lo que tu crees que está causando tu dolor, o para que haga lo que tú crees que te va a hacer feliz.

Culpar es siempre una forma de control que se origina en la parte herida de uno mismo y que odia sentirse impotente. En lugar de aceptar tu impotencia sobre las elecciones de los demás, te convences a ti mismo que si culpas a la otra persona, puedes lograr que el otro se comporte de la manera que tú quieres.

El problema es que la creencia de que los demás causan tus sentimientos no es cierta.

Por ejemplo, digamos que llegas a casa después de un día difícil queriendo compartir tu día con tu pareja y tu pareja está en el teléfono. Tú le indicas que quieres hablar con ella/él pero tu pareja sigue hablando por teléfono. Si tu acabas sintiéndote lastimado y enojado, es fácil creer que es el abandono de tu pareja lo que te está lastimando y enojando. Pero tomemos dos diferentes reacciones internas par ver lo que en realidad está causando tus sentimientos.

·       Te dices a ti mismo, “Mi pareja no se preocupa por mi. No le importo.” Si esto es lo que te dices a ti mismo, entonces por supuesto que te vas a sentir herido y enojado, pero no es por lo que esta haciendo tu pareja – es por lo que te estas diciendo a ti mismo. Una vez que asumes que el comportamiento de tu pareja indica una falta de consideración o cariño, puede ser que abiertamente culpes a tu pareja por tus sentimientos a través de enojarte, o puede ser que lo culpes de una manera encubierta a través de desconectarte, castigando a tu pareja retirándole tu amor.

·       Te dices a ti mismo, “Mi pareja en este momento esta ocupada con algo importante para el/ella, así que voy a aprovechar esta oportunidad para relajarme y relajarme para que más tarde podamos tener un rato agradable y compartir los eventos de nuestro día.”

Si te dices esto a ti mismo, entonces no vas a acabar sintiéndote herido y enojado, y no vas a culpar y a castigar a tu pareja.

Revisemos otra situación. Fuiste por algo para la casa a la ferretería y tu pareja te culpa por haber traído la cosa equivocada, diciendo, “Esto no es lo que te dije que trajeras. ¿Nunca puedes hacer nada bien?”

En este caso, tu pareja te ha juzgado por ser inadecuado o estúpido. Tu te sientes herido por ser maltratado y respondes culpando, “Yo solamente traje lo que me dijiste que trajera. Tú no sabes comunicarte. Nunca se te puede complacer.”

¿A poco no parece lógico que tu enojo y el que estés herido vienen de que tu pareja te juzga?

Si tú te dices a ti mismo, “Soy inadecuado, soy estúpido,” entonces te vas a sentir herido y enojado. Sin embargo, si te dices a ti mismo, “Parece ser que mi pareja tuvo un mal día,” y no tomas el que tu pareja te culpe como algo personal, puede ser que sientas compasión en lugar de enojo. Puede ser que respondas así: “¿Mi amor, tuviste un día difícil?”

Culpar a alguien más siempre es una manera de evadir la responsabilidad por lo que tú te estas diciendo a ti mismo y por cómo tú te estas tratando a ti mismo que es lo que está causando tus sentimientos.



Attribution-NonCommercial-NoDerivs
CC BY-NC-ND


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